6/23-29因出差去韓國，在貌似烏來裡的淡海新市鎮（原州市）工作三天，從一到桃園機場就蓬頭垢面開啟E人模式，如此幸運，一進機場大門就和客戶們對到眼，還刻意挑座位挑成和客戶坐在一起…三天中不是工作就是睡覺，極致到第三天，直接168斷食，早餐後再見到晚餐只覺得，活下來真好。回到旅館除了洗澡睡覺，就是開電腦消化生生不息的郵件，不敢唱歌因為客戶住隔壁，整整24小時full E model.6/26 起個大早興高采烈到旅館一樓送客戶搭車離開，full I model開啟，搭上長程客運前往首爾。無奈自己腦不知裝什麼，拉著行李箱搭地鐵花2小時才到飯店，導航明明顯示只要半小時，想好久才頓悟，導航不會想到有人笨到拖行李搭地鐵….沒想到飯店check in又花了1.5小時…..
Agoda上我用Rita Lo訂房，飯店要我請Agoda換成護照名才能入住，和櫃檯、Agoda客服來回溝通，從未想過理解印度腔英文如此重要，儘管Agoda客服非常有耐心，但他的英文快讓我後悔沒去印度留學。
15:00進到房間，一切都無所謂了，沒露宿街頭真好。
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我會深深懷念你。謝謝你的陪伴。
覺得很奇妙。已經有12年以上和你沒有交集及聯繫，但當知道你的離開，我還是覺得很沈重，每個空檔會回想我們過去的點點滴滴。應該是在去年吧，把臉書朋友清單全盤了一遍，仍然留下你，看了一下你的臉書，回想一些片刻，對於你我定位於希望你一切安好，未來會想再有聚餐敘舊的機會。我回想到25歲左右，偶然聯繫到我們共同的兒時玩伴，三人重聚，我喜歡這樣的片刻，總相信著人生晚點，當大家都從容後，可以再聚聚。我想到，是不是該開始盤一下人生還有哪些朋友，該刻意地再約見面了，不想有類似的遺憾。我的人生已43年，估算和你相識應該自6歲，到31歲離開木柵斷了聯繫，20多年的交集佔了我人生的一半，或許因此縱使現在已如平行線，得知你的消息後我還是不時掉淚。
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年初踏入諮商室，一切安好，雖然很不喜歡被併購的團隊，但始終樂於處於關鍵第三票姿態，當小可愛，苦惱是是否該浮出水面？諮商師說浮出水面對你有好處嗎? 我說會黑掉，但每天這樣心理對抗，是一種很大的內耗，諮商師同意。我提到自我的矛盾與內疚，對於同隊夥伴滿滿的負能量，有時真的吃不消，有想過是否該遠離些？諮商師說千萬不要，你們三人(和我老闆)是穩固的金三角，你們彼此會是最重要的陪伴與支持。 過了一周，我浮出水面，而且直接衝到最前線，所有人必須掀牌表態，沒被波及到的全部表態中立。百感交集，原來過去一年，我的中立，想要兩面逢迎，原來這也是一種表態.....自此黑到發亮，想到那些人的臉孔，聽到他們的聲音，發現自己咬牙切齒，氣到發抖...攤牌後隨即農曆長假，買了些相關的書想安撫自己的情緒，發現已高漲的情緒，是過去一年的累積，書上說的可以理解，但是難以做到。
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短短五個月期間，我經歷了三場人生散席，這一次，直接大跨步到主祭的旁邊。上週六凌晨一點接到電話，努力打起精神，用最直接的說法把小孩挖起來，搭計程車直奔醫院。一路從加護病房陪伴著公公到太平間，他就像沉睡著，很寧靜安詳。一路誦經移靈到一殯附近會館，清晨七點返回婆家。週五晚上頭七，當晚已提早被要求住婆家，週六整個下午摺蓮花non-stop.很多事情開始是用詢問的，後來發現就是要求。吃純素49天、連續住兩晚、摺蓮花，加上近距離就會有的不適應日常（小孩永遠穿太少、飯不能剩會下地獄繼續吃），點點滴滴累積到最後，只能開始接受自己無法完美，需要被討厭的勇氣，優先照顧自己的需求。畫線了，別人就不會一直踩進來，避免非常時期像以前一樣忍到最後大暴走，審慎拿捏分寸，必要時還是只能白目一下。先生看起來壞掉了，我們的關係在這段公公住院四個月多來期間，曾經爆裂，但如今感謝他盡棄前嫌（看起來），關係算不錯的祥和，在經歷這場猶如出國般的文化大落差，感謝我們看事情的角度，大致上方向一致。當我小小黑掉時，他的脫稿演出讓我黑得黯淡些。但我深深明白，他再黑也是他們自己人，和我難以相比，以前會計較，現在覺得本來就不是從小一起生長的原生家庭，到底為什麼年輕時怨懟人家沒有把我當自己人。信仰這議題，隨著年齡增長，開始變得很重要，我希望用甚麼儀式？別人未來怎麼悼念我？我的孩子呢？這些議題對我開始重要。也慢慢懂父母不時淡淡邀請我參與他們現在的教會。當生命面臨善終，我希望信仰把我緊緊抓牢。因此，近來當我做這些法事時，我試著同理公公和婆家，他們也就是希望在最無助時，信仰成為他們的那張網，解釋回答了一切困惑。
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我是媽媽、業務員、公公生病的媳婦、女兒、妻子。每個角色有別人對我的期待、我對自己的期待。什麼是應該、什麼是對的？我近來感動很困惑。我想要好好休息，有me time，卻心裡有種是否此刻不應該的念頭，愧疚感不時纏繞。當我開心時，我不知道是否合適。但我就是開心。當我的生活受到隨意的擺佈時，我生氣，卻覺得很怎麼可以這樣。但我就是生氣。我曾經受到協助，才能顧及多重身份生存。如今當我需要盡自己的義務時，我卻發現我在多重身份中，仍難以盡到多重責任。於是我開始有了怨懟的念頭。
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如果生命到最後了，我會怎麼想起這一年?
2024這一年,
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本來以為是個北京煙火滿天飛的浪漫愛情劇，沒想到又和初戀一樣沈重，女主角一踏入婚姻就開始像我自己演一遍般地驚心動魄，就不能讓我好好看個直勾勾談情說愛的劇就好嗎。上半部從頭到尾就是貫穿方協文愛吃和能吃理論，只是覺得玫瑰很可憐吃不到對的。懷孕後的玫瑰，讓我思考和我一起斷續看玫瑰的兄妹，到底該先教育哥哥還是妹妹？我覺得玫瑰遇到的永遠是華人社會會遇到的問題。後來決定從哥哥先開始，透過問題不斷問哥哥想法，藉機洗腦，懂得尊重老婆。洗完後才驚覺：我以後就是婆婆！應該把兒子訓練成站在我這邊吧！婆媳的心態循環，是否就和軍中菜鳥老鳥循環一樣糾結啊…..結婚就像開獎，方協文婚前就是個完美暖男，沒有實地一起run養小孩的專案，很難像面試一樣去問出對方的價值觀。最終離婚收場（偷看後面集數簡介），其實很難向人一語道盡，日常所面對的瑣瑣碎碎，只能以價值觀不同一語總結，但背後有種種生活日常，實在很難解釋和讓人明白。結論，比魷魚恐怖太多。
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上午6點就起床為了參加女兒小三的運動會。
一如往昔送到校門口就想逃走，今年因為教室換了在某棟四樓，想想確實需她帶我走一次才能成功接回來，所以老老實實地送到教室。
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距離上一次看純愛劇可能是來自星星的你了，當時是因為全智賢久違復出。這次是希望近來充滿暴戾之氣的工作環境下，讓自己的心還有血肉些。
睽違已久的日劇顛峰，讓我想起情書。只是沒想到中間還是加了白色之戀（酒井法子那部）灑狗血的失憶橋段，坦白說真的有點覺得一定要這樣嗎。
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這是首次一家四口出國旅遊，小孩已稍大，無從前得抱著娃兒隨時照料的淚崩感，從整理行李就是請大家各自負責，只差沒有請他們叫我請床。就是這麼鬆，大家才會入狀況。畢竟出國可不是開玩笑。
在跟團與自助間取捨很久，一度想自助，但得自己安排真的挺花時間(我的大腦就是無限期鬆弛)，最後先生說服我跟團的點是，在外小孩根本就不聽我們的，整個行程一定會鬆弛到最後關在旅館走不出來。
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後來，就是個悲傷的旅程，得了急性腸胃炎....
8.11周日白天，還非常硬朗，去了景福宮、三清洞、北村韓屋村，對韓國傳統韓屋改觀，顏色搭配上主要是藍白和原木色，看起來很清爽。
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因為出差所以前往首爾，提早了一天自己飛來，單純是希望自己能獨自出發，我就是I。
早上五點起床收行李，六點出發，六點半就到松機，長榮七點半才開櫃....
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